Crisis pareja segundo hijo

Tener un segundo hijo fue un error

Así lo afirma un nuevo estudio de la Universidad de Michigan, según el cual los matrimonios son más resistentes después de un segundo hijo, y las parejas se sienten menos abrumadas y estresadas tras el nacimiento de su segundo hijo que con el primero.
Para comprobarlo, los investigadores analizaron a más de 200 parejas casadas y les hicieron un seguimiento desde el tercer trimestre hasta uno, dos, ocho y 12 meses después del parto. Se pidió a las parejas que rellenaran informes sobre su comunicación marital, el estrés, el apoyo de la familia y los amigos, y la satisfacción matrimonial.
«Incluso cuando hubo un cambio significativo, a menudo fue de corta duración, lo que demuestra la resistencia de la familia en lugar de la crisis después del nacimiento del segundo hijo de la pareja», dijo Brenda Volling, profesora de psicología y autora principal del estudio en un comunicado de prensa. «Lo que descubrimos es que no se trata de quién hace qué con respecto al cuidado de los hijos, sino de cómo se comunican las parejas en torno al cuidado de los hijos».
Este estudio llega días después de que una investigación de la revista Demography descubriera que un recién nacido hace que los padres se depriman más que el divorcio, el desempleo o la muerte de la pareja, según The Washington Post. A los participantes en el estudio se les pidió que calificaran su nivel de felicidad: de 0 (completamente insatisfecho) a 10 (completamente satisfecho).

Tener un hijo arruinó mi relación

Algunas personas se adaptan al final de un matrimonio y pasan a otras relaciones con razonable rapidez y facilidad. Sin embargo, otras personas en esta situación pueden tener dificultades para establecer una nueva relación con éxito, dadas sus experiencias pasadas.    Si está pensando en volver a casarse, algunas preguntas que debe hacerse son las siguientes:    Volver a casarse puede hacer aflorar sentimientos no resueltos de un matrimonio anterior tanto para los adultos como para sus hijos. Es importante no reproducir viejas heridas y frustraciones en el nuevo matrimonio.
Sea consciente de las fuertes reacciones emocionales que puede tener hacia su nueva pareja. Pueden ser una respuesta a un asunto del pasado no resuelto. Está bien tener estos sentimientos, pero reconoce que pueden estar afectados por tus experiencias pasadas.
Si te resulta difícil lidiar con la ira, el dolor o la frustración no resueltos, puedes hablar de ello con tu nueva pareja, o buscar el apoyo de un consejero o un servicio de ayuda. Vuelve a casarte: elige bien a tu pareja Sé realista sobre el tipo de persona con la que quieres casarte. Es importante reflexionar sobre lo que funcionó y lo que no funcionó en su anterior matrimonio, y confirmar lo que le hace compatible con su nueva pareja.

Separarse durante el embarazo del segundo hijo

Muchos estudios examinan el efecto de los hijos en la felicidad de los padres a lo largo de la vida, y algunos analizan el impacto de un hijo, dos hijos o más de dos hijos. Como padre de cuatro hijos, a menudo me hacen una pregunta más específica: ¿Qué transición fue más difícil, tener el primer o el segundo hijo?
Casi nunca doy consejos sobre si la gente debería tener hijos, pero cuando se trata de decir cuál fue más difícil para mí, no lo dudo. Tener a mi segundo hijo fue mucho más abrumador, porque de repente no tenía tiempo libre ni suficientes manos. Cuando mi segundo hijo dormía la siesta, el primero estaba despierto. Cuando mi hijo mayor, que estaba aprendiendo a montar en triciclo, salía a la calle, tenía que decidir si perseguirlo con un bebé en brazos o dejarlo solo en el patio. Y entonces me pregunté, ¿qué niño es más duro para la felicidad inmediata de los padres? ¿Existen datos que ayuden a responder la pregunta?
Desde 1972, el Centro Nacional de Investigación de la Opinión de la Universidad de Chicago realiza la Encuesta Social General, cuyo objetivo es «reunir datos sobre la sociedad estadounidense contemporánea». La encuesta longitudinal, representativa a nivel nacional, hace muchas de las mismas preguntas cada año. Una de las preguntas trata de medir la felicidad de la gente: «En conjunto, ¿cómo diría que están las cosas estos días, diría que es muy feliz, bastante feliz o no demasiado feliz?». La encuesta incluye preguntas similares sobre el grado de satisfacción del encuestado con su matrimonio o relación de pareja, y su situación económica.

Tener otro bebé con la nueva pareja

El síndrome del hijo mediano es el sentimiento de exclusión de los hijos del medio,[1] debido directamente a su ubicación en el orden de nacimiento de su familia. Se supone que este supuesto efecto se produce porque el primer hijo es más propenso a recibir privilegios y responsabilidades (por ser el mayor), mientras que el menor de la familia es más propenso a recibir indulgencias. El segundo hijo (o hijo mediano) ya no tiene su estatus de bebé y se queda sin un papel claro en la familia,[2] o con la sensación de estar «excluido»[3] En particular, suele haber una connotación negativa en torno al término «síndrome del hijo mediano». Se debate si la dinámica familiar impone esta actitud negativa o si los hijos del medio la desarrollan por sí mismos, o si existe en absoluto. Actualmente, el diccionario de la APA lo define como una condición hipotética, sin pruebas fiables que demuestren una fuerte correlación sobre los impactos psicológicos del orden de nacimiento[4].
Al pensar en la teoría del orden de nacimiento y en los estudios que se han realizado, es importante recordar que correlación no es igual a causalidad. Muchas teorías similares sobre el orden de nacimiento tratan de clasificar y encasillar los aspectos de la personalidad de los individuos en función del orden de nacimiento. Sin embargo, en los últimos años algunos han observado que la dinámica familiar ha cambiado en el sentido de que a menudo hay mayores diferencias entre los hijos, hay familias fusionadas con hermanastros, así como familias mixtas debido a la adopción. Todos estos factores pueden afectar a la forma en que los hermanos se ven a sí mismos dentro del grupo familiar[5].